WELCOME TO MY BLOG
Sve će proć'..I tuga i radost. Baš tu je utjeha.
CREDITS
Made:~honeeybee Visits:16316
z ' Bismillom
10.11.2019.

RulZ

Prestati pričati o kuhanju, peglanju, čišćenju i ostalim "dužnostima" žene. Ili se družim sa teškim sirovinama ili zaista previše tražim.

10.11.2019.

Abliti

Mogu se jedan dan totalno isključiti, ne čuti se ni sa jednom osobom biti zatvorena u sobi, ležati 24h na krevetu i gledati serije ili glupe videe. Mogu to produžiti da dva dana.. I na više. Ljudi me toliko umaraju, ako izađem par noći zaredom..ja osjećam već da psihički ne mogu i da ni treba moja samoća. Bivšem momku je to smetalo..kako poBogu ja mogu da se ne čujem sa njim jedan cijeli dan.. Pa sam mu lijepo rekla, hoću 24h za sebe, bez tebe. Nije baš razumio..pa sam lagala da idem učiti, jbg. Na famozni instagram sam prestala ulaziti ima skoro mjesec dana. Uđem u dva dana jednom, prelistam 5 minuta i izađem. Posljednji trzaji. Mislila sam da će mi teže pasti to odvajanje jer sam na njemu visila zaista previše, ali sam isto tako primjetila da ne razmišljam o glupostima, ne izmišljam stvari koje niti su se desile niti će se desiti.. Da me ne zanima baš ko šta objavljuje, ko gdje ide i oblači i sa kim je. Možda se ja nekad i vratim, ali zaista ovo mi sad treba. Sa njom sam se čula svaki dan, 5 godina. Zadnjih dana se ne čujemo, baš poslije moje istine i mog mišljenja napisanog njoj.. Pitam se samo, ja već godinu dana govorim kako me malo 'umara' ovo prijateljstvo.. Zašto se opet ja osjećam loše?

07.11.2019.

Valjda što sam lud

Valjda što trenutno ne volim nikog, što ne patim nikog, što se ne dopisujem sa nekim posebnim, što ne patim za nekim..što nemam ništa i nikog, valjda zato ne mogu da shvatim nju..koja će da pokuša sa njim 70p puta iako ju je svaki put ubio u pojam bukvalno..da se cura nije ni oporavila.. I vazda sam govorila slušaj srce.. Bila sam i ja ta budala..slušala srce..i zeznula se dobrano..njoj to ne želim i zato joj govorim odustani na vrijeme.. Ali izgleda da si nekom bolji kad ga lažeš u facu i kažeš slušaj srce, biću tu za tebe 700ti put nakon što te ostavio..instead surove realnosti bačene u lice.. Znam da zbog starih ljudi iste stvari ne kogu prolaziti u svom životu a kamo li u tuđem.

03.11.2019.

[

Dobar sam prijatelj. Jedini jaki adut iza kojeg mogu uvijek stati. Trudim se biti i ponosna sam na to. Nekad nedavno, napisala sam da će ga ona povrijediti, da će se raspasti sve. Guess what, to se desilo. Riješili su na fin i miran, prijateljski način..ali eto, ja sam između dvije vatre. Prijatelj sam i njoj i njemu. Sa njom sam bila uz to sve i znam njenu stranu. Njegovu ću saznati danas. Želim biti i uz njega jer znam da se vezao. A pitam se, kako se uvijek ja dovedem u tu situaciju da budem sredina, sa svima dobra. I svi se preko mene handre? :)

01.11.2019.

..

Kad normalno pričamo, pričamo 5 sati bez prestanka. Kad se svađamo, traje duplo duže. I ovako pred neke odlaske, proradi emocija. Vješto ju ubijem jer..znam da nije emocija kakva treba da je. Donijela bi više lošeg nego dobrog.. Hajde to ali što mi se ne sviđa ni inače. Zamišljam samo svađanje koje sam preživjela ovih 7 dana.. A nije trebalo.. U isto vrijeme sve je predivno, a onda tako bezveze. Isti..

27.10.2019.

X

Osoba koja me povrijedila na koji god način hoćeš..osoba koja i dan danas to radi, upravo sjedi na kafi sa mojim prijateljima. Jer oni ne znaju i jer ga žele upoznati toliko. I izlazimo na ista mjesta pa je vjerovatno bilo hajde sjedni sa nama. A ja sjedim kod kuće i plačem jer..ne znam šta mi Bog poručuje sa ovim. Ne želim ih zajedno nikako. Slijedi izolacija od svih ljudi na ovoj Planeti. Umorna sam.

25.10.2019.

Random slatke stvari toksičnih ljudi.

-Na dan diplomskog bila sam nervozna da se na kilometar osjetilo..a da ubacim da dok sam radila diplomski, njemu sam slala anketu da radi. Radio je. Ispitivanje o emocijama.. Na dan diplomskog..od jutra smo pisali, tješio me, bodrio me.. Da je u jednom trenutku nešto napisao nigdje veze( jer ja sam imala bisere, a on je bio smislen sav) da sam ja rekla 'šta je tebi pa to napisa' a on rekao da sam prenijela i njemu tu nervozu. Tvrdio je do zadnjeg da je polio vodu za mnom iako nisam vjerovala. Znam da sam tako htjela napisati de izađi da te zagrlim jer mi to treba, ali ipak drugi dio mene je govorio nemoj. I nisam. I možda mi je malo žao. -Sjedimo ispred neke lijeve zgrade, u parkicu, na klupici ispod ogromne krošnje nekog drveta Čije lišće je tako bujno i savijeno da dotiče i tlo. Ledeno je. Ti mi daješ svoju jaknu.. Pa nakon 5minuta kažeš da je i tebi ledeno i lagano se podvlačiš pod jaknu, zajedno sa mnom. Tu me nešto pitaš, okrećem se da ti odgovorim i tu i tada si me prvi put poljubio. Znam da me brada bockala, pa mi bilo smiješno. -Sjećam se i kad smo sjedili na 'našem'mjestu kraj vode..gdje si me pitao da ti budem djevojka, na način na koji sam zamišljala taj trenutak od srednje škole. Uvijek se pitam kako si znao potrefiti isti raspored riječi, kao u mojoj glavi..a nikad nisam o tome pričala ikom. I dodijelio si mi nadimak, isti takav..sa kojim sam htjela da me zove taj neko 'moj'. I opet, nisam rekla nikom. -sjećam se da sam ti čupala živac po živac,  a ti si sjedio pored mene, posmatrao me i smijao se. A mene nerviralo to što ti nisi iznerviran.. Uz pjesmu 'fristajla cover', lupala sam viljuškom i nožem u tanjir, imitirajući zvuke i krešteći tebi kraj uha. Svejedno si me grlio i ljubio.. Valjda i volio. -Smarala sam da se slikamo sa onim dodacima i filterima. U jednom trenutku, vjerovatno kad ti je pukao film, uzeo si mi mobitel iz ruke, zaključao ga, stavio na stol. Mene na onom trosjedu gurnuo i počeo ljubiti. Trnci me prođu i sad. -za 18.rođendan kupio si mi ogromnog medu. Pošto si bio kreten tada, nikad ga nisam dobila. Dvije godine poslije, nova godina. Dolaziš ispred zgrade i zoveš me. Ogromni medo. - Sjedimo u parkiću, okruženi borovima. Sjedim ti u krilu, okrenuta prema tebi. Nebo puno zvijezda. Topla ljetna noć. Opraštamo se. U jednom trenutku držiš moje cijelo tijelo tako u naručju,  dok ja gledam okrenuta naopačke u to nebo. I te zvijezde. Pa kažem,  nikad nidam vidjela takvo nebo nego tu noć. I nikad nije bilo ljepše nego tad. - "zagrli me oko vrata, oluja se diže..ne može nam vjetar ništa, ako priđeš bliže.." Na klupici kraj rijeke.. Ponoć.. Prehladno je..vjetar je puhao toliko jako da je nosio svo lisce, grančice.. Zagrlili smo se toliko jako da se ugrijemo, jer nam se kućama nije išlo. Počeli smo pjevati ove stihove. -Susret nakon dvije godine. Popio si Persen. Uzela sam i ja jedan. Htjela sam ti psovati, tući te, derati se..nanijeti ti bol koju si ti meni. Odlučih se za ljubav. Svu onu koju sam skupljala dok tebe nije bilo briga. Ovaj put, idemo tim putem, samo ljubav, bez izigravanja. Odlučili smo se za ljubav. Sve dok nisam shvatila da ljubav ne treba da bude baš toliko bolna i plačljiva. Onda sam se odlučila za sebe.

24.10.2019.

Dear God..

Molim te da shvatim konačno neke odgovore,činjenice i saznanja. Pokušaj broj 700.. Dižem ruke.

23.10.2019.

Nikada se nismo sreli, vremena nismo imali..

Pogledah kroz prozor..auto naše firme, iz poslovnice koja je u njegovom gradu. Fugo gledah u vozača i čovjek mi eto tako drag, samo što je 'njihov'. Krenuh na pauzu i sretnu vozača, slatko mu se nasmijah i pozdravi, dobih zauzvrat isto. I eto, ta sitnica je dovoljna da mene poremeti i da mi vrati njega u glavu.. Iako svaki dan mi prođe misao o njemu, ali zabranim sebi i kažem nemaš još živce za vratiti se. Vratih se sa pauze..na radio svira Bolero i Jelena..dio iz naslova..i opet psujem sebi sve živo.. Jutros krećem na posao, ni manje ni više srećem njega. Druga koji bi da prizna. Došao, nikom javio nije, dobio slobodnih dana.. Mislila sam samo da će progovoriti ono što ne treba jer bi bilo filmski, a ja tih filmskih sceba više ne mogu. Jer ja bih bila ona koja kaže "džaba si došao". Nadam se da u ovih 10ak dana što će biti tu, neće reći ništa što ne treba. Nemoj da se gubimo, molim te.

21.10.2019.

Spona

I dok mi jedna piše da joj mama vjerovatno ima kancer, druga mi šalje slike chata sa njim. Jedna tako tužna, a druga najsretnija. I moje emocije su podjeljene..dok guglam i tražim gdje ima nabaviti određene lijekove, travke i ostalo, drugom dijelim sreću.. I želim pomoći i želim se radovati. A isto tako želim vrisnuti iz sve glasa, jer ja ne znam koliko mogu i moram biti tu za ljude.. I tako pustim sve svoje u drugi plan. I još na to sve, on..hoće da mi nešto prizna kad dođe kući. Ne 'on' kao ovaj što izludih od njegovog postojanja, nego on kao drug sa kojim se krvim vazda. I nadam se da nije priznavanje ono što ja mislim da jeste jer bi to značilo da imam i druga manje..osobu manje..

20.10.2019.

Dvadeset.

Tri godine poslije..mnogo naučenog. I zato sad imam strah.. Između dvadesete i dvadesettreće, ona je bila tu. On je došao negdje oko dvadesetiprve. On ne zna ona glavna dešavanja tj.on ne zna ništa šta mi se desilo. Njemu i njegovom dijelu ekipe nikad nisam rekla. Pravila se da tog perioda nije bilo. Međutim, njih dvoje sudeći po svemu, bit će par. Sve je to divno bajno i krasno, pokopčala sam neke stvari, razgovarala sa sobom i pustila sve ..sad me samo insket moj muči. .znam da će mu reći sve. Znam. Navodiće me kao primjer i sva ona dešavanja i sve one traume.. I on će znati. I možda će znati ostatak ekipe.. A svi će se praviti da ne znaju. I ja ću se praviti mutava i dalje dok će me oni sažaljevati. Ova ja, sad sa tim traumama, riješila bih stvari sama. Ne bih se jadala nikome i niti jedan prijatelj ne bi pomagao. (Hvala im na tome, pomogla i značila je ta podrška) ali isto tako, obija mi se o'glavu sve to saznanje drugih ljudi u moju intimu, cijelu porodicu i sva sranja koja su prouzrokovana tada. Previše informacija.. Ova dvadesettrogodišnja ja bih samo zagrlila onu mlađu sebe.. Izgleda, da ću svake godine, sve jače i jače grliti stare verzije sebe..razočarane.

19.10.2019.

Last year

Na ovaj datum sam bila tako sretna.sve je štimalo, a i što nije, zanemarilo se. Pve godine, sne je drugačije, isti su ljudi uz mene ali drugačije je štošta.. Nejse.. Znate kad se samo sa tim nekim čujete na jednoj mreži i onds pucate svaki put kad vidite obavijest a nije od njeg'... Zadnji put, ostavio je seen. Standard. Prošao jedan dan- ja na seenu i dalje.. i ja sam toliko psihički pukla da sam obrisala aplikaciju.. Ušla sam sutradan i vidjela sam da je pisao prije 5 sati..faktički nakon skoro dva dana on odgovara. Nisam otvarala jer znam da bih posizila..To je bilo još prošle sedmice. I ne ulazim od tog dana. Obrisano je i rahat sam.. Njega boli briga, to je očigledno. Ja nemam snage za suprostavljanje, za borbu, za bilo šta. Postajem slabić koji nestaje..poslije bitke. Pokušala sam, ne ide za moju psihu.. Vratit ću se ja na mrežu, odgovorit ću ja njemu na šta god da je napisao..ali ja njega sad ne mogu psihički. Ne mogu nerviranja. Pitam samp sebe zašto se kačiš za ljude koje zabole za sve živo?

18.10.2019.

..

"Svašta muškarcima može ići pod kapu, ženama već ne može, žensko si ipak." Pa ponekad je bolje prećutati kao što ja jesam.. Al' hajde budi pametan 👽

16.10.2019.

16.10.

Ne znam šta je sa današnjim datumom,ali nekad u prošlosti nesto se zbilo na ovaj datum.. Nešto što je bilo važno, a zaista ne znam šta.. Valjda je nebitno. I hajde što je pms.. Ali oko mene su svi sretni, svi počinju da imaju nekog, svi imaju one slatke pričice. Njih dvoje, mojih dvoje predobrih prijatelja, koje sam ja upoznala..eno, zaljubljuju se. Eno ona, koja je je moja osoba..koja je moja soulmate, ima novu osobu. Šah mat. Svi prelaze preko riječi koje su govorili, ne bih ja ovo-pa eno rade zbog te x osobe..ja ne volim to, pa eno sad im slađe jer je u dvoje.. A ja kažem da neću i ja se držim toga da neću.. I onda gledam i pitam se je li se treba pustiti, opustiti i preći preko svega što misliš? Preko svega što ne voliš? Ti si najbolja. .kad si slobodna..

14.10.2019.

Poem.

Pretvoriću te u najljepših par stihova ove noći. Bićeš najbolnija pjesma u mojoj maloj kolekciji. Ostat' ćeš neko tako udaljen, stran i dalek, a opet neko tako uvučen duboko pod moju kožu. I podižem mali prst, za jedan pinky promise, da nikad nisam imala ovako uzburkane osjećaje..ovako poljuljanu svijest za tamo nekog, tamnog i ozbiljnog čovjeka. I kažem da ako ostaneš, da ostajem i ja. Ako priznaš, priznajem i ja. Ako dođeš, doći ću i ja..i jedan pinky promise za ono najteže.. Odeš li, otići ću i ja. Otići ću i pisat ću. Riječ po riječ, emociju po emociju. I ništa se neće promijeniti. Svijet će nastaviti sa svojim mudrolijama, lišće će krenuti da zeleni opet.. I ja ću se probuditi. I neću te se sjetiti. Sunce će te zakloniti..

12.10.2019.

X)

Tužno je što mene tako male sitnice čine sretnom. Tužno je da nečija pojava u meni uzrokuje zaborav na neke druge probleme. Tužno je mnogo toga što ću prećutati. Tužno je što se na isti način liječimo tugu..pišemo jedni o drugima, a da nismo ni svjesni. Tužno je što si ti takav kakav si, a i ja takva kakva sam. Tužno je što sam svjesna da ću opet biti sama. Jer nikad nisi spreman na to.

11.10.2019.

Podsjeti me..

Da uvijek odradim što želim, bez obzira na ishod. Jer neće niko biti u mojoj glavi poslije. Šta sam ja sve u svojoj glavi smislila, a šta je sve u realnosti.. Urazumiti se i odčilati. 🙋

10.10.2019.

Month..

Javih se. Nešto mi pukao film, mjesec dana svaki dan lik mi u glavi..pa jebemu miša, nisam ofirna nakom mjesec dana.. Hahah metak u Pčelo.

09.10.2019.

Last year..

Prošle godine u ovo vrijeme, skoro što je nisam kumila da ide sa mnom na tu jednu svirku..ići će. Naravno taj dan je dogovorila sa momkom, koji ju je ispalio istom tom lakoćom kao ona mene. Okreni na drugu stranu, pitam prijatelja hajde ti sa mnom, ići će. Pod tim ići će podrazumijevalo se ovo: proći pokraj svirke i svratiti u kafić jer je dogovorio sa zajedničkim poznanikom kafu. U 22h ja sam ustala i rekla da odoh na svirku, sama. I onda su i njih dvojica krenuli sa mnom, da bi moj drug nakon 10 min rekao da ode po curu i tu se noć završava. Ja sam ostala sa ovim poznanikom do 23h. I više sam pričala sa njim nego bilo šta drugo. Ove godine, opet svirka..ne navaljujem da idem zbog određenog benda, rekla sam joj samo računam te na svirci tu noć. Naravno, sad su svi za, i oni što inače ne idu iako sa mnom staju samo u prolazu jer ja eto želim.. Postajem neka odvratna ljubomorna osoba.. I to mi se ne sviđa ali zašto? I je li fer?

07.10.2019.

Oo

Dvije godine se družim sa njima..ona dođe tri puta ukupno i to je to. Sa jednim davnim prijateljem je bilo isto..ja sam se godinama družila, ona došla..zvao je nju da joj priča ono što je nekad pričao meni..ja bih saznala od nje.. *2years later* on i ja se i dalje povremeno čujemo, njih dvoje ne. Poenta priče, bila sam i biću tu vazda za svakog, a budem tako lako zamijenjena. I to me mnogo boli. Vidjela sam ovog zadnjeg sa propalog pokušaja dejta, nije on mene vidio..sjedio je sa nekom curom, i skontam se.. Zaista moram se promijeniti...moraaaaaam. Lakunnoc.

06.10.2019.

Aaand?

Naravno da se nisam javila. Još.. Mislim da sam sad i ohladila i da mi je ludilo koje on u meni probudi, opet zaspalo. Moja divna rodica, preporučila me jednom dečku i evo dodao me je. A ja ako nešto mrzim to je upoznavanje ili bilo šta preko drugih, tako tih preporuka i sl. Ja ako se nemam hrabrosti javiti nekome, stvari nisam još zrela za takvih stvari. Naravno, ovaj momak je naizgled lijep..o svemu ostalom ću valjda nekad pisati.

04.10.2019.

Još uvijek sanjam..

Romantična duša sam. Primijetim sitnice, slatke stvari, čudne pokrete, ono što i ne skontaš da gledam. Samo da mi ima ono nešto, osoba, predmet..nebitno. Proći ću kroz park pun lišća i zgaziti ću svaki, osjetiti šuškanje ispod nogu.. Još ukrašen lampicama, pa jednostavno je..romantika. Topim se a duša me zaboli istovremeno. Što bih željela tu šetati sa određenim osoba, da su baš onakve kao u mojoj glavi što su. Jedno veliko eh. Danas je dan za Galiju. Prisjetim se tog datuma kad smo bili ludo zaljubljeni i u zagrljaju slušali Nešu, kako ispred nas na koji metar pjevuši najslađe stihove. Predivna noć. Jedino me Galija vrati na njega i nešto lijepo u vezi njega. Rijetka stvar. I večeras u drugom kafiću, Galija. I nisam tužna niti mi je žao ali dirne..pošteno. Uz sve kalkulacije,plusiće i minuse, donesoh još jednu glupu odluku u svom životu, a to je da je sutra dan D. Bitno je prekinuti agonije koje vodiš u sebi. Laka noć.

03.10.2019.

?

Zašto mi je problem javiti se, jer imaju dvije opcije.. Dobiti seen ( što mi je postalo kao dobar dan već) ili odgovor na koji ću vrlo vjerovatno ja vući temu opet. .kao i dosad u svakom razgovoru.. Zašto mi je problem javiti se, jer inače govorim da muško i žensko treba da budu samostalni za života sami? A pretvorim se u najveću drama queen kad dođe do toga..što volim komplikacije :)

01.10.2019.

:V

Vazda sam jaka na riječima..na djelima se doĆeravam još. Dobih njegov lajk, ali ne i javljanje.. Jutros on dobi od mene lajk, objavi godišnje nešto, htjedoh iskoristiti tu priliku haha.. I onda ja dobih još dva, ono kad ode maksuz na profil.. I psujem i lajk i sve, ja bih da se uživo vidimo..da vidim koji psihički poremećaj on ima..da vidim kako se smije, da mu čujem glas i da ga pitam zašto onoliku tugu nosi u onako divnim očima.. I taman kad se skontam da se javim pa kud puklo da puklo, izbaci mi da je lajkao još nekim osobama tako slike..( ko je njemu lajk, on ode na profil i onda lajka) i skontam da ja nisam spešl nimalo i da je mislio i htio da bi se javio. Kao što je i dosad svaki put. Mene zeza činjenica da se ja nikad nisam njemu javila..jer u mojoj glavi se on tako postavio, da ne voli i neće da se dopisuje.. A to mi je i rekao, da se inače ne dopisuje sa ljudima, da koristi chatove samo da dogovori za uživo šta. I znate kakav je lik? Onaj smotani i mutavi, jer on bi meni odgovorio sa ":)" i nakon 20 minuta pitao nešto sasvim drugo..pa bi onda pisao, i ako ja dam vremena još da on piše, sigurno će sastaviti još par pitanja i poruka..ako treba nakon pola sata. Gledala sam svojim očima, stižu dva odgovora i onaj treći mogući. I ono 'piše...'.. da na kraju ne bi ništa napisao. A gledala sam i to da dobijem poruku jednu, i nakon pita još nešto.. 🙆🙆 Mozak bljuzga.

24.09.2019.

Let it go

Kad se spoje pms, još jedan odlazak u nizu i kiša, dobiješ napad umjetnosti u sebi. Umjetnosti da izbaciš sve to iz sebe. I'm made of magic, you motherfucker..

21.09.2019.

Nope.

Nek' bude da je i do mene, ali it's not worth it.bye.

19.09.2019.

Hot'n'cold

Dopisuješ se sa svima, a nikad te nema uživo na kafama. Ne dopisuješ se skoro nikad, a inače se družiš jedino uživo. I hajde zamisli, ko osvaja sve prijatelje redom? :D

17.09.2019.

-sunce i njegovo cveće

Šta je sa tobom i suncokretima, pita on. Pokazala sam na žuto polje. Suncokreti obožavaju sunce kažem mu, jedino kad ono dođe oni rastu, kad sunce ode oni savijaju glavu tužni. To sunce čini ovom cveću, to ti činiš meni. (Najdraža knjiga poklonjena sebi)

16.09.2019.

Mogu li imati 30 godina i sređen život? Ali ono please

Messed up on so many levels. Zašto sam uvjerena da ovi od tri-deset Znaju šta imaju u životu, šta hoće i već znaju na kakvom su putu ka tome? U dvadesetima izgubljen na mapi, niti znaš šta hoćeš nit kada niti išta drugo..čast izuzecima koji nikad nisam bila.. Makar crkla ne javljam ti se ovih dana. 'Ovih dana'. Čitati poeziju pod dekom uz zvuke tihe muzike..razmišljati o smislu života. Sutra ako Bog da.

15.09.2019.

Ti si moja nedovršena priča.

Ti si moj Muhamed, reče mi drugarica za tebe. Zašto Muhamed? Jer je i ona imala jednog tebe u svom životu ..zbog kojeg je ispadala najveća ludača na planeti, zbog kojeg se svijet okrenuo, zbog kojeg je počela vjerovati da se može opet zaljubiti, onako srednjoškolski. A uporno joj bježao. I uporno ga hvatala. I on se vraćao jer mu je bilo lijepo, ali ne toliko da ostane. Dok se priča nije završila. Ali i dalje, kad ga sretne, iako ima novog momka, srce zadrhti i razum nestane kad ga vidi. Iako ima staloženu osobu kraj sebe, ja je moram smirivati da se ne pravi budalasta i da ne kvari ono što ima, zbog tog osjećaja.. Osjećaja ludila. A onda dođem ja, i to isto radim. Sreća pa nemam ni tog staloženog kraj sebe da ga povrijedim, ovako ću samo ja biti ta.. Rekoh danas da se inače ne volim dopisivati, što je i istina..a nisam ti rekla da tvoju poruku dok smo se čuli. .sa nestrpljenjem čekala, da bih mogla bez prestanka pisati, da bih bila ljubomorna na sve u tom gradu što te posjeduje da bilo koji način. Eto, imala sam i poslije tebe jednu osobu, nisam imala takav osjećaj. A imam osjećaj za tebe jak..od prvog dana..sa velikom stankom pa do danas evo. Voljela bih da budem svijetlo na kraju tvog tunela, da ti ozarim lice srećom i da ne budeš više tako mrtav. A i ako ne budem, jednom sam već bila na tom mjestu..preživjela sam. Uporno se vraćam na te stare ljude, iako se poznajemo tek od ove godine.. A ima jedna; da se priča nikad ne završi, ne treba ni da počinje. It's your call boy.

14.09.2019.

Well

Klasika. Odem u njegov grad..učini mi da je on..ako nije on, onda je neko što mnogo liči na njega. previše. Naravno stavim story obilježja njegovog grada, nakon 3 mjeseca možda, nakon odlaska iz chata i nestanka bukvalno, lik se javlja. Zar je samo trebalo otići do tog mjesta da se ukaže opet? Vi muškarci.. Ovaj drugi..također nikad nije odgovorio na poruku al' zato uredno među prvima gleda storije.. Madafakeri, fakajte se.

12.09.2019.

Osjećam se..

Jeste se ikad osjećali kao da ste na pogrešnom putu? Da vam to nije to? Da svaki korak koji učinite, ne čini vam se ispravnim? Ne znate gdje idete niti koji vam je cilj? Vazda pod pritiskom i nekim osjećajem koji vam govori da trebate otići, da niste sretni niti ispunjeni? Eh..ne ide sad onaj dio- popijte x tablete od kojih sve prođe. Sad ide dio u kojem vas pitam, kako preživjeti ovo odrastanje i ulazak u tu zrelu kao fazu života, gdje još ni vi a ni vaši životi nisu sređeni? Gdje radite, a i dalje ovisite o drugima? Gdje imate planove koje još ne možete ispuniti jer opet, ovisite o drugima? Srce zadnjih dana opet lupa nenormalno, bez zraka ostajem iznova i iznova, pa čekam da me opali i da i tome bude kraj. Ne patim za ovim zadnjim čudom, patim za načinom na koji mi je pokazao da ne treba da patim. Prelijep je, a ja se nisam izgubila kad sam ga vidjela, srce tada nije zaigralo. Većina njegovih stavova mi je okej, dok ostalo..ne-mo-gu. Znači zaista, ne znam što dramim toliko kad nisam osjetila to nešto..Ali bih se trudila da osjetim, vjerovatno. Suze u meni čuče negdje duboko, onako spremne za jecaje.. I ne samo zbog njega kao njega, nego i zbog činjenice da sam se promijenila i da ne želim više da igram igrice, da glumim tajanstvenost, hajmo se brate siti ispričati. A imam osjećaj da nije kraj. A lupaj, da Bog da se nalupalo!

09.09.2019.

090919

Nisam znala da će me toliko pogoditi neki rastanci. Nisam znala da će mi toliko značiti neke osobe, da će mi faliti a nisu još ni otišle. Kakav si, takav si, svu sreću svijeta ti želim i da te dragi Bog čuva. Bilo je lijepo zagrliti te, prvi i posljednji put za ovi vrijeme našeg druženja.

05.09.2019.

Koliko propalih pokušaja se treba doživjeti i preživjeti dok ne odustaneš od ljubavi?

27.08.2019.

Vic tim

Našla sam novu žrtvu eto još samo da vidim koju glupost će ova moja luda glava uraditi. Sa društvom se osjećam previše, izloženo valjda. Jedan daje neke znakove koje ja rado ne bih, sa jednim je tako lijepo ali isto nije za mene.. I onda kad izađem bude lijepo ali osjećam griznju savjesti..ne želim nikog i ništa..bar ne sa njima. Kad bih slušala srce i hormone dalo bi se, ali razum je za veliko ne. Bože, divne su osobe i čuvaj ih. Na poslu psujem sebi sve živo jer sam odgajana ovako kako jesam i što sam ovakva kakva jesam, danas sam bukvalno skoro zaplakala jer svako spasi svoje dupe, a sve po meni. Ma mrš. Čekam godišnji i samoću.. Ne vrijedi ni tipkati više, sutra neće biti važno. More.

23.08.2019.

-

Uđoh da napišem koliko mi ne bude dobro od škrtih osoba. Neće se ništa ponijeti sa sobom, džaba ti sve pare ovog svijeta. Ima platu 1000KM..ima i dosta izdataka, sve to st20K, sve to razumijem, ali da izjavi da ne može izdvojiti 20KM mjesečno da udijeli onima koji nemaju.. Dobiješ 1000 maraka. Odvojiti 20 maraka. Pa žao mi je takvih ljudi.

18.08.2019.

Pas i mačka

Valjda što smo tako slični, pa ne može proći druženje a da se ne pokačimo 700 puta.. Tako me nasmije, pa mi tako živac povuče. .neopisivo. Toliko me pazi i poštuje, pa onda na neki svoj način "dokrajči".. Totalni tvrdoglavac, preponosan i komplikovan.. ama isti ja, što se tiče toga! I onda, Bog smjesti tako divne romantične scene, sve nam dadne na dlanu i ne želimo iskoristiti jer nema šanse ni probati, vodio bi se treći svjetski..a čini se na tren lijepo. I onda opet dođemo do toga da se za dvije minute iskrvimo kao pas i mačka.. A eto, ova 4 sata sa njim bila su predivna.. I hvala mu na svemu večeras. I još samo jedno za večeras.. Bože, čuvaj ga, moja dova.

13.08.2019.

All eyez on us

I tako se trudim da budem " savršena" i ispadnem sve suprotno. Je li mi vjerujete da se iznenadim kad neko za mene odradi nešto lijepo, a maksuz..i ja i to sjebem.. Ne želim da se ljudi zamaraju sa mnom jer nekako sam postala uvjerena da ne vrijedim, da nisam bitna i da je nevažno šta imam za reći. I gdje njemu da to kažem kao izgovor? Jer nije izgovor. I da jeste, valja to izustiti. Ili je tako dobar manipulator ili sam ja fakat sjeb od osobe.. Eto tako sam.

05.08.2019.

...

Bila sam nedavno u društvu osoba koje konzumiraju svakakve travke i hemije, da se tako izrazim. A nisam godinu i jače sjedila među takvima i shvatila sam da sam prerasla te priče, te fazone i sve oko toga iako sam uvijek samo posmatrala i slušala, nikad konzumirala. Jedan od njih je prelijep, zaista. Sve onako kako bih ja i oduvijek mi je bio lijep, ali on kad progovori, sva ljepota padne u vodu i ćao. Priče su mu fazon, još kako sam prošli vikend napio se, bilo svačeg, tri dana partiJi i afteri i sva ta furka. I samo oko toga priča, ko koga, ko s kim.. Boga mu opsovati kao reći "dobar dan". Kao on je frajer, valjda misli zbog izgleda, pa da složi i priču. Međutim, ja sam mu sušta suprotnost. Niti pijem niti pušim niti konzumiram bilo kakve narkotike..vjerski nastrojena.. Ma crno i bijelo smo. Zapala mu za oko moja voda na stolu.. I malo po malo, priča, hajka.. njegova ruka na mom ramenu. Malo se izmaknem. Znaš, mene ovakvu treba ženiti. Gdje niču ovakve kao ja. Aman, pahuljica slatka. Moji odgovori su kratki, ne želim da se upuštam u bilo šta. Znam koje su mi granice i hoću da ih se držim. A zaista, kad ga gledaš i staviš na "Mute", bajka je gledati ga. Kad smo krenuli, stao je ispred mene. Gledam ga, gleda me. Smješkam se, smješka se. I naravno ja sam tu ta koja će razbiti svu iluziju, krenula sam hodati, da bi me on pokušao opet zagrliti.. Na šta sam se samo provukla kroz taj zagrljaj. Neću reći da mi ne paše i taj zagrljaj i topla ruka na ramenu.. Dobar bi bio za jednu noć.. Samo da sam ja osoba koja bi to mogla odraditi tako. Ostatak večeri opet je bila njegova priča, kako je on na partiju ovo i ono.. Glava me ubila od njega, bila sam isključena sve vrijeme. Došla kući i zaspala. Kontam se, klasično muško.. Ne i svako ali klasika.. Uletili, baciti priču vidjeti šta može i izletiti.. Samo kad je nabrajao te plusiće koje imam.. Skontala sam da ne cijenim sebe zehru.. Jebo majku jel' mi treba jedan on, da to skontam? I da shvatila sam kakvu osobu kraj sebe hoću.. Targetirala sam konačno.

01.08.2019.

?

Zašto ne biti običan i voljet' male stvari, zašto svako mora biti glavni? Poželila sam crtati, pisati, čitati. A eto ne stižem opet.. Žao mi je što rijetko svoje želje stavim prve..

28.07.2019.

Jedan od onih dana, a svaki je takav..

Pisao mi je i na ig, nakon mog ignorisanja na fb. Nisam ni otvorila, opet.. obrisala sam.. Ne dam više da uđe u moj život, da ispuni sebi neku želju i da ode, jer ostati neće 'cause definitvno mi ne treba. Vidim promjenu kod sebe, jer ja bih odgovorila zato što bih se osjećala loše ako ne učinim nekog drugog sretnim, nema veze što neće mene učiniti takvom. Odgovorila bih i iz pristojnosti.. Odgovorila bih jer je on vazda bio "taj", njemu se odgovaralo.. Možda je i zaslužio odgovor pa makar i ono "ne zelim pričati". Ali ne želim remetiti svoj mir, koji je on davno oduzeo... Pa valjalo ga je opet naći.. Ne dam više. Blokirao me i neka je. Više volim sebe.. Najzad shvatila koga trebam cijeniti i voljeti. Bar u ovom teškom toksičnom slučaju.. :) Skontala sam da koliko sebe uvjeravala da sam spremna za nekog i nešto, uvijek razbatalim to i shvatim da još nisam za tog.. Ma kolika želja bila.. Opet nedjelja, ali ona stara.. Teška i glupa.. I naravno, shvatila sam da samo zavolim tu pažnju od ljudi koji mi je pruže. Bio si, biti ćeš i ostat ćeš prijatelj.. Well.. Da smo malo manje komplikovani, da sam malo manje ja, da si malo manje ti..

27.07.2019.

Hejt

Mrzim organizovati druženja sa ženama. Žensko sam i sama ali daj brate, što se komplikuje.. Mjesec dana jedna stvar se dogovori i kad se konačno skonta sve, odustane.. Momcima; hoćeš -nećeš, idemo. Aaaa

21.07.2019.

😇

Mrzila sam nedjelje, zaista.. Taj dan bih ležala i pravila se mrtva cijeli dan izigravala neku depresiju ali to je bio moj dan za to. Ne zovi, neću nigdje sjedim u sobi žderem i plačem nad životom. Iako ih on nije provodio kao ja, nije ih volio. Pa me nekad počeo nedjeljom zvati vani, da ubijemo vrijeme. Obično bi bili tad sami na kafi, jer.. Ovaj je sa curom, ovaj je kod kuće, onaj je tamo negdje.. A ja sam nedjeljom uvijek slobodna, rajt? I od tad, ja sam zavoljela nedjelje..malo po malo. Posebno kako u zadnje vrijeme idemo raditi neke stvari koje dosad nismo.. Nešto novo izmišljamo.. Ili ako zna da ja nisam bila na nekom mjestu, on "organizuje" i predloži da idemo tu.. Sad se sjetih da me je davno, jedne nedjelje odveo na jedan nadvožnjak. Išli smo biciklima i čekali smo kad će onaj ogromni kamion naići, jer će izgledati totalno realno kao da ide u nas. On je to tako iščekivao, ali naletio je samo jedan manji, pa sam ja govorila i da je sa tim izgledalo "kul". U zadnje vrijeme, baš mnogo razmišljam o njemu i meni kao o nama.. Ne znam da li on žica signale, ne znam da li ih ja ikako i dajem.. Ali eto, ako ništa zanimljivo je. Dosad najdraža nedjelja.. 😊

09.07.2019.

https://youtu.be/GVcY--XzeIc & https://youtu.be/09LTT0xwdfw

Madafaka'

06.07.2019.

.

Pustih kosu nakon skoro mjesec dana vezanja u rep. Obukoh suknju nakon.. Pa skoro nikad ne oblačim to.. Prvi prijetelj ' je li moguće da te vidim u tome, jesi se to i našminkala, baš ti je dobro.. ' Dolazi kasnije i drugi prijatelj, prva rečenica je bila ' jesi ti nešto radila, šta si radila.. ' Mislim da bih češće trebala furati ženski fazon..

30.06.2019.

,

Koliko koraka uradim naprijed, i samo me jedan vrati na početak. Toliko mrzim tu činjenicu. Prošlo je više vremena kako se nisam čula nego od onog koliko je ukupno trajalo, a samo je tužno to, da pored svega što radim.. I dalje se mali crv uglavi u ovu ludu glavu. Well, fuck it.

23.06.2019.

Ajde..

Što me na poslu prošlu sedmicu izdrndalo, što sam bila kući i što sam ja upropastila svima raspoloženje jer sam ja neraspoložena.. (Ako mi se ne priča cijeli dan i kažem to ljudima, zašto onda shvataju to lično? Do menee je amaan, do mene).. Žao mi je mame, ali cijelo vrijeme mi se vraćale neke scene proživljene baš zbog nje i kako, ama nikad u životu neće biti zadovoljna sa mnom.. I ne mogu eto, samo sam gledala na sat kad ću nazad. Došla sam ali situacija ne popušta. Vuče me već par dana.. Ljuta sam na sebe, mnogo. A ne znam kako izbaciti taj bijes pa se povlačim i ubijam do zadnjih granica.. Ubijanja. Realno, ništa me ne muči.. A još realnije, totalno sam nezadovoljna svime i nesretna i svašta nešto.. Pluća su mi mala za vazduh koji mi treba, guši me u grlu, konstantno knedle, nemir i nervoza.. Hrpa sitnih razloga se vjerovatno nakupilo u gomilu.. I razmišljam o terapeutu.. A nemam hrabrosti ni za to.. Mislila sam da je lakše. Svaka čast svima koji idete, pričate o tome.. Za kraj, jedna divna.. "Ako izbjegavate konflikt da bi sačuvali mir sa drugima, započinjete rat unutar sebe. "

16.06.2019.

Sunsets. Thunder. Lightning.

Ljepšu nedjelju nisam imala. Uživam u gromovima i munjama, duša mi se smirila. Od 100 osoba, nema one jedne.. Znam da nije vrijedno glavobolje i razmišljanja, ali zašto i dalje razmišljam?

09.06.2019.

*

Ja nisam tip osobe koja svojoj porodici i prijateljima kaže 'aj ima jedan momak koji mi se sviđa'.. Ja inače ne pričam puno o tim temama (sem ženskog dijela društva), ostali su zakinuti. Ali, o tebi sam rekla svima.. Kad kažen svima, mislim dijelu porodice, drugim dijelu prijatelja.. O tebi pričam. Kao da se znamo, kao da si zi taj. A nisam eto trebala.. Ona "ja" sa 18, treba da se vrati. Ona što glumi da je trebaš osvajati aman, ona što se ne da lako zajebavati.. Ova dvadesettrogodišnja ja, nema živaca za to. Ako mi se svidiš, aj da ne igramo igre. Previše brzo sam se zalijepila i još brže si me odlijepio.. Ipak, vi ste lovci. Vi volite vrebati, pokušavati.. Sve ono što muškarci hoće, da se osjete nama potrebnim, ja ne pružim.. A i zračim nekim očajOm. Kukaj sad.. Hajde što me vide u budućnosti sa mačkama, ali što i sebe vidim.

07.06.2019.

It helps.

Razgovor sa svojim muškim prijateljima pomaže. Objasne neke stvari tako jednostavno i it's all done, sve se u glavi posloži. Da mi je muško biti na dan, da riješim sve što ne muči, klasične ženske stvari.. I da živim sretno.


Stariji postovi